— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Как Вы дожили до 100 лет?
— Раз в год я делаю организму встряску.
— И сколько Вы выпиваете в этот день?
— В этот день я вообще не пью…

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Я решил девушке романтик устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела…Ты тут теперь полдня будешь *баться…Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу.

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

— Я не принцесса — корона спадает…Я не ангел — крылья в стирке…Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
— Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
— Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
— Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
— Портвейн…
— Презервативы…
— Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку

Лайфхак: добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».

Каждый год, почему-то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…